· Приходит глухонемой к другу и говорит - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!.. А друг спрашивает: - Ну и что ты сделал? - Выключил свет.

· Зима. Мороз жуткий. Сидят человек тридцать мужиков, рыбачат. Все в шапках, а один без шапки. Час сидят... два, три... Ну и сосед его спрашивает - Слышь, друг, ты чё без шапки-то... в такой мороз? - Да понимаешь, вчера мужики выпить звали, а я не услышал.

· Сидят три бабки на скамейке, одна из них глухая. Одна говорит - я вчера на рынке купила кило вот таких крепких помидорчиков! - и показывает два кулака. Вторая: - А я огурчики смотрела на рынке, но они все большие, длинные! - и отмеряет правой рукой до локтя левой. А глухая бабуля смотрела-смотрела... Заинтересовалась: - А где он живет?

· Пилит мужик по шоссе на мотоцикле "Урал". Нагоняет его милицейская тачка. Орут мужику сотрудники ГИБДД: - Ты что ж это творишь? У твоего мотоцикла коляска с женой пять километров назад отвалилась! - Блин! - говорит мужик. - Я-то еду и думаю: что так тихо, глохну что-ли...

· Парень пришел на призывную комиссию. - Годен, - объявляет врач. - Доктор, но я же плохо слышу. - Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным абсолютно глухонемого. - Что?! И он будет служить? - Нет. У его переводчика оказалось плоскостопие

· Внук спрашивает деда: - Дедушка, а это тебе ухо на войне оторвало? - Ага. - А как это произошло? - Да когда в военкомат тащили.
· Две глухие подружки беседуют: - Ты уже пробовала с будильником-вибратором? -Нет. - И не надо, я себе уже два зуба утром выбила!

· Герасим после бурной ночи: - Хоро-ошо-то как, Маша! - Я не Маша, я Муму! С тех пор Герасим и онемел...

· В ресторане: - Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! - Что, простите?

· Барыня говорит компаньонке: - Я так переживаю за Герасима... - А в чем дело? - Он пошел топить Му-му - Ну и что? - Да вот, Му-му уже 3 часа как вернулась, а Герасима все нет.

· Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

· Новый русский кинул сидящему в подземном переходе попрошайке пятидолларовую бумажку. Постоял минуту и в крик: - Ты чё, козёл, "спасибо" не говоришь? Пяти долларов мало? Нищий невозмутимо: - А ты за пять долларов чуда ждёшь? Я же глухонемой!